Djalmão! O chefe mandou você comer o cú desse cara! É pra ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal!
Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco!
Seu Djalmão, faz isso comigo não! Depois de enrabado, minha vida vai acabar!
Cala a boca e fica quieto aí!
Esse aqui o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos. É pra ele aprender a não tocar no dinheiro da gang.
Deixa ele aí que já resilvo!
Djalmão Esse o chefe quer que você corte o bilau e a língua, para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
Já resilvo isso! Bota ele alí no cantinho junto com os outros!
Seu Djalmão! Com todo respeito! Só pro senhor não se confundir! O do cú sou eu, ta?
Djalmão! O chefe mandou você comer o cú desse cara! É pra ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal!
Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco!
Seu Djalmão, faz isso comigo não! Depois de enrabado, minha vida vai acabar!
Cala a boca e fica quieto aí!
Esse aqui o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos. É pra ele aprender a não tocar no dinheiro da gang.
Deixa ele aí que já resilvo!
Djalmão Esse o chefe quer que você corte o bilau e a língua, para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
Já resilvo isso! Bota ele alí no cantinho junto com os outros!
Seu Djalmão! Com todo respeito! Só pro senhor não se confundir! O do cú sou eu, ta?
IDIOTAS
A vida é tão curta que só dá tempo de morrer uma vez.
O ovo mais novo chegou para o ovo mais velho e disse: “Ô VÔ!”
Ser herói é conseguir peidar com diarreia.
Minha internet é tão rápida que ela não é discada é dielevador!
Saí para jogar tênis e voltei descalço.
FEMINISTA:
ACELULITE é a forma que o corpo tem de falar em braile:”eu sou gostosa!”
SOGRAS:
“Devemos enterrar a sogra em épocas de seca, para garantir que não vai brotar.”
Só existem duas sogras boas nesse mundo a sogra da minha mulher, e a sogra da mulher do meu filho.
Sequestraram minha sogra e depois de algum tempo me ligaram, mas não pediram o resgate… pediram indenização!
Quando minha sogra morreu só não cuspi no caixão dela porque odeio pegar fila.
CANTADAS:
Nossa gata, que roupa feia! Tira isso agora!
Gata, você me deixa mais perdido que o Tiririca em concurso de soletração!
Às vezes, eu tento ser modesto gata. Mas, aí começa a me faltar argumentos.
Dá licença, não estou encontrando a tarja preta em você. Você tinha que ter uma, pois causa dependência química, física e mental.
Gatinha, queria te dar o sol e o mar, mas o filho da puta do Luan Santana já pegou!
Alô morena cor de jambo, não sei se eu te mordo, não sei se te lambo.
TROCADILHOS:
O FIFA não chega nem aos PES.
Nunca comi a Angelina Jolie, mas a Vanessa Giácomo.
Quando a coisa ficar preta, faça uma oração para a Santa Clara!
A minha preferência é por smoking, a do Pelé Eterno!
VLW AlineMasera
IDIOTAS
A vida é tão curta que só dá tempo de morrer uma vez.
O ovo mais novo chegou para o ovo mais velho e disse: “Ô VÔ!”
Ser herói é conseguir peidar com diarreia.
Minha internet é tão rápida que ela não é discada é dielevador!
Saí para jogar tênis e voltei descalço.
FEMINISTA:
ACELULITE é a forma que o corpo tem de falar em braile:”eu sou gostosa!”
SOGRAS:
“Devemos enterrar a sogra em épocas de seca, para garantir que não vai brotar.”
Só existem duas sogras boas nesse mundo a sogra da minha mulher, e a sogra da mulher do meu filho.
Sequestraram minha sogra e depois de algum tempo me ligaram, mas não pediram o resgate… pediram indenização!
Quando minha sogra morreu só não cuspi no caixão dela porque odeio pegar fila.
CANTADAS:
Nossa gata, que roupa feia! Tira isso agora!
Gata, você me deixa mais perdido que o Tiririca em concurso de soletração!
Às vezes, eu tento ser modesto gata. Mas, aí começa a me faltar argumentos.
Dá licença, não estou encontrando a tarja preta em você. Você tinha que ter uma, pois causa dependência química, física e mental.
Gatinha, queria te dar o sol e o mar, mas o filho da puta do Luan Santana já pegou!
Alô morena cor de jambo, não sei se eu te mordo, não sei se te lambo.
TROCADILHOS:
O FIFA não chega nem aos PES.
Nunca comi a Angelina Jolie, mas a Vanessa Giácomo.
Quando a coisa ficar preta, faça uma oração para a Santa Clara!
A minha preferência é por smoking, a do Pelé Eterno!
VLW AlineMasera
Quando estamos fora, o Brasil dói na alma; quando estamos dentro, dói na pele.
Faça exame de próstata. Afinal, mais vale um dedo hoje do que sete palmos amanhã.
Pior do que o fim do mundo, para mim é o fim do mês.
Quem se mata de trabalhar merece mesmo morrer.
No Brasil, quem tem ética parece anormal.
A arte de ser louco é jamais cometer a loucura de ser um sujeito normal.
Não é triste mudar de idéias; triste é não ter idéias para mudar.
Comecei uma dieta: cortei a bebida e as comidas pesadas e em quatorze dias perdi duas semanas.
A minha vontade é forte, mas a minha disposição de obedecer-lhe é fraca.
O sol nasce para todos, a sombra pra quem é mais esperto.
Celulites não são apenas celulites, elas querem dizer…”Eu sou gostosa”.Só que em Braille!
Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu.
O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal!
Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta-feira?
Para seu marido não acordar com a macaca…Depile-se!
O homem é um ser tão dependente, que até pra ser corno, precisa da ajuda da mulher. Pra ser viúvo, também…
Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima.
Não me considere o chefe; considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão…
Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental…Fique de olho em três de seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você.
Se homossexualismo fosse normal…Deus teria criado Adão e Ivo.
Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
Mulher de amigo meu é ígual a muro alto…Sei que é perigoso, mas eu trepo.
Casamento começa em motel, e termina em pensão!
Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.
Antigamente o homossexualismo era proibido no Brasil. Depois, passou a ser tolerado. Hoje é aceito como coisa normal… Eu vou-me embora, antes que se torne obrigatório!
Ex-namorada é igual a McDonalds: a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando!
Passar a mulher pra trás é fácil, difícil é passar adiante!
Frases Para MSN
Quando estamos fora, o Brasil dói na alma; quando estamos dentro, dói na pele.
Faça exame de próstata. Afinal, mais vale um dedo hoje do que sete palmos amanhã.
Pior do que o fim do mundo, para mim é o fim do mês.
Quem se mata de trabalhar merece mesmo morrer.
No Brasil, quem tem ética parece anormal.
A arte de ser louco é jamais cometer a loucura de ser um sujeito normal.
Não é triste mudar de idéias; triste é não ter idéias para mudar.
Comecei uma dieta: cortei a bebida e as comidas pesadas e em quatorze dias perdi duas semanas.
A minha vontade é forte, mas a minha disposição de obedecer-lhe é fraca.
O sol nasce para todos, a sombra pra quem é mais esperto.
Celulites não são apenas celulites, elas querem dizer…”Eu sou gostosa”.Só que em Braille!
Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu.
O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal!
Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta-feira?
Para seu marido não acordar com a macaca…Depile-se!
O homem é um ser tão dependente, que até pra ser corno, precisa da ajuda da mulher. Pra ser viúvo, também…
Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima.
Não me considere o chefe; considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão…
Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental…Fique de olho em três de seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você.
Se homossexualismo fosse normal…Deus teria criado Adão e Ivo.
Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
Mulher de amigo meu é ígual a muro alto…Sei que é perigoso, mas eu trepo.
Casamento começa em motel, e termina em pensão!
Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.
Antigamente o homossexualismo era proibido no Brasil. Depois, passou a ser tolerado. Hoje é aceito como coisa normal… Eu vou-me embora, antes que se torne obrigatório!
Ex-namorada é igual a McDonalds: a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando!
Passar a mulher pra trás é fácil, difícil é passar adiante!
jonny diz:Qdo sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga e dizem “parabéns!” Mas ninguém apalpa seu saco e diz “bom trabalho!”
Pedro diz: Esposa é aquela pessoa que ajuda a resolver grandes problemas que você não teria se fosse solteiro.
Chelli diz: Sofre por amor quem não tem dinheiro pra beber!!!
Gabuga diz: Existem duas palavras que abrem muitas portas – Puxe e Empurre
jonny diz: o sol nasce pra todos, mas o ar condicionado é pra poucos
fabiana diz: Deus ajuda a quem madruga. Mas, e se a gente esperar o amanhecer no bar ?
fabiana diz: Pra que serve espingarda de 2 canos Pra matar dupla sertaneja!
fabiana diz: Sexo é como um jogo de cartas: se você não tiver um bom parceiro, é bom ter uma boa mão.
fabiana diz: Não deixe que nada te desanime, pois até um pé-na-bunda te empurra prá frente.
Frases Para MSN
jonny diz:Qdo sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga e dizem “parabéns!” Mas ninguém apalpa seu saco e diz “bom trabalho!”
Pedro diz: Esposa é aquela pessoa que ajuda a resolver grandes problemas que você não teria se fosse solteiro.
Chelli diz: Sofre por amor quem não tem dinheiro pra beber!!!
Gabuga diz: Existem duas palavras que abrem muitas portas – Puxe e Empurre
jonny diz: o sol nasce pra todos, mas o ar condicionado é pra poucos
fabiana diz: Deus ajuda a quem madruga. Mas, e se a gente esperar o amanhecer no bar ?
fabiana diz: Pra que serve espingarda de 2 canos Pra matar dupla sertaneja!
fabiana diz: Sexo é como um jogo de cartas: se você não tiver um bom parceiro, é bom ter uma boa mão.
fabiana diz: Não deixe que nada te desanime, pois até um pé-na-bunda te empurra prá frente.
Chelli diz: Sorte de hj: o Mick jagger não está torcendo pra vc!
Renan Curvello Faria diz: As mulheres um dia vão dominar o mundo…O dia que não houver mais nenhuma espécie viva
karina gomes diz: "Às quatro da manhã, quando estão bêbados o bastante, coisas extraordinárias podem acontecer"
João diz: Pinto é igual a carro, se você não sabe manobrar. é melhor você ter um pequeno.
Paulo diz: Nesse inverno você deita pra dormir… rola pra um lado, rola pro outro. Com qantas roladas você dorme?
Frases Para MSN
Chelli diz: Sorte de hj: o Mick jagger não está torcendo pra vc!
Renan Curvello Faria diz: As mulheres um dia vão dominar o mundo…O dia que não houver mais nenhuma espécie viva
karina gomes diz: "Às quatro da manhã, quando estão bêbados o bastante, coisas extraordinárias podem acontecer"
João diz: Pinto é igual a carro, se você não sabe manobrar. é melhor você ter um pequeno.
Paulo diz: Nesse inverno você deita pra dormir… rola pra um lado, rola pro outro. Com qantas roladas você dorme?
Cogu diz:Esse time do flamengo é bom! O que mata é o goleiro!!!
Thalita Berti diz:Michael Jackson morto faz falta… Felipe Melo vivo faz mais!!!
Karina Gomes diz:Beber é uma forma de suicídio em que a gente pode voltar à vida e começar tudo de novo no dia seguinte
Samuka diz:Malandro é o sapo que tem os dedos grudados pra não usar aliança vive pulando pra nunca levar rasteira e vivi no meio das pererecas
Oromolloy diz:Opinião é como bunda: todos têm uma. Dá quem quer!!!
Frases Para MSN
Cogu diz:Esse time do flamengo é bom! O que mata é o goleiro!!!
Thalita Berti diz:Michael Jackson morto faz falta… Felipe Melo vivo faz mais!!!
Karina Gomes diz:Beber é uma forma de suicídio em que a gente pode voltar à vida e começar tudo de novo no dia seguinte
Samuka diz:Malandro é o sapo que tem os dedos grudados pra não usar aliança vive pulando pra nunca levar rasteira e vivi no meio das pererecas
Oromolloy diz:Opinião é como bunda: todos têm uma. Dá quem quer!!!
Oromolloy diz:Vuvuzela é tão gozado….É DO JEITO QUE O KAKÁ GOSTA
Cogu diz:Perder é Humano, Perder de 4 é Hermano
Gabuga diz:1 dunga, 11 sonecas e 190 milhoes de zangados…
Oromoloy diz:relaxaaaaaaaaaaaaaa a Argentina perdeu =) e praticamente ganhar a copa isso!
Hell_Lord diz:Vuvulzelas são coisas coloridas que fazem um barulho irritante,aqui no brasil chamamos de RESTART
Frases Para MSN
Oromolloy diz:Vuvuzela é tão gozado….É DO JEITO QUE O KAKÁ GOSTA
Cogu diz:Perder é Humano, Perder de 4 é Hermano
Gabuga diz:1 dunga, 11 sonecas e 190 milhoes de zangados…
Oromoloy diz:relaxaaaaaaaaaaaaaa a Argentina perdeu =) e praticamente ganhar a copa isso!
Hell_Lord diz:Vuvulzelas são coisas coloridas que fazem um barulho irritante,aqui no brasil chamamos de RESTART
Hell_Lord diz:Vuvuzela é quem nem punheta: so é divertida pra quem toca
Heverton diz:Em constante estado de ereção intelectual
Pinduca diz:O amor é igual capim, a gente planta rega ele cresce ai vem uma vaca e acaba com tudo” – e tem gente que ainda gosta desse tipo de música!!!
Gabuga diz:Há mais mistérios entre o teclado e o monitor que julga nossa vão filosofia
Dheff Maister diz:Nunca chame sua namorada de gatinha, por que gatinha lembra leite, leite lembra vaca, vaca lembra boi, boi lembra chifre!
Frases Para MSN
Hell_Lord diz:Vuvuzela é quem nem punheta: so é divertida pra quem toca
Heverton diz:Em constante estado de ereção intelectual
Pinduca diz:O amor é igual capim, a gente planta rega ele cresce ai vem uma vaca e acaba com tudo” – e tem gente que ainda gosta desse tipo de música!!!
Gabuga diz:Há mais mistérios entre o teclado e o monitor que julga nossa vão filosofia
Dheff Maister diz:Nunca chame sua namorada de gatinha, por que gatinha lembra leite, leite lembra vaca, vaca lembra boi, boi lembra chifre!
Homer Simpson Diz:Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito!”
Homer Simpson Diz:A culpa é minha e eu coloco ela em quem eu quiser!
Homer Simpson Diz:Tentar é o primeiro passo rumo ao fracasso
Homer Simpson Diz:Marge, lembre-se, se algo der errado na usina, culpe o cara que não sabe falar inglês!
Homer Simpson Diz:Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar… Um dinossauro!
Homer Simpson Diz:Operador! Me dê o número do 911!
Homer Simpson Diz:Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve, Superman.
Homer Simpson Diz:Por que eu tive que nascer pai?
Homer Simpson Diz:Para mentir, apenas duas coisas são necessárias: alguém que minta e alguém que escute a mentira.
Homer Simpson Diz:Álcool… A causa e solução de todos os problemas.
Homer Simpson Diz:Cala a boca Pensamento, ou te enfio uma faca.
Homer Simpson Diz:É melhor ver coisas do que fazer coisas.
Homer Simpson Diz:Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca.
Homer Simpson Diz:As respostas para todos os problemas da vida não estão estão na TV!
Homer Simpson Diz:Deus, porque eu tenho que gastar 2 horas do domingo na igreja ouvindo as diferentes maneiras que irei para o inferno?
Homer Simpson Diz:Eu não sou Deus. Deus tem barba branca e escreveu o Código Da Vinci
Homer Simpson Diz:Muito bem Cérebro, você não gosta de mim e eu não gosto de você. Mas vamos logo acabar com isso e eu vou poder voltar a matá-lo com cerveja.
Homer Simpson Diz:Por favor, não me coma! Eu tenho mulher e filhos. Coma eles!
Homer Simpson Diz:Vou fazer o que faço de melhor, mentir para uma criança
Homer Simpson Diz:Chorar não vai trazer de volta seu cão, a não ser que suas lágrimas tenham cheiro de ração.
Homer Simpson Diz:Tenho três filhos e nenhum dinheiro…por que não posso ter nenhum filho e três dinheiros??
Homer Simpson Diz:A TV me respeita. Ela ri comigo e não de mim.
Homer Simpson Diz:O casamento é o caixão, os filhos são os pregos!!!
Homer Simpson Diz:Existem três jeitos de fazer as coisas: o jeito certo, o jeito errado, e o meu jeito, que é igual ao jeito errado, só que mais rápido.
Homer Simpson Diz:Não sabia que isso se chamava futebol, achava que se chamava “totó humano”
Homer Simpson Diz:Não vamos entrar em pânico. Vou conseguir dinheiro vendendo um de meus fígados. Posso viver com um só
Homer Simpson Diz:Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro!
Homer Simpson Diz:A vingança é um prato que se come três vezes ao dia.
Homer Simpson Diz:Eu sei que eu não tenho sido um bom cristão, geralmente quando você está no seu blá blá blá, eu estou desenhando ou despindo mentalmente as paroquianas, mas me empresta U$40,000?
Homer Simpson Diz:Ah, sabem como é rapazes, um reator nuclear parece muito com uma mulher você só precisa ler o manual e apertar o botão certo!
Homer Simpson Diz:Bom, esse quadro realmente mostra aquilo que parece ser.
Homer Simpson Diz:Eu não bebo água… Os peixes transam nela
Homer Simpson Diz:Por que tudo que eu chicoteio me abandona?
Homer Simpson Diz:Caro Senhor, obrigado por esse alimento descongelado mesmo que nós não mereçamos, isso quer dizer: Nossos filhos são uns incontroláveis sacanas (perdoe a minha linguagem) mas eles se portam como selvagens, o Senhor os viu naquele piquenique! Puxa… é claro que o Senhor viu, está em todo lugar e é onívoro…
Homer Simpson Diz:A TV nos dá tanto e pede tão pouco
Homer Simpson Diz:Bart vou lhe contar como são as mulheres… as mulheres são como uma geladeira, elas tem 2metros de altura e fazem gelo
Homer Simpson Diz:Tudo que for ter q dar mais de 12 passos para fazer não vale a pena
Homer Simpson Diz:Um viva ao álcool, a causa e a solução de todos os nossos problemas!
Frases Para MSN
Homer Simpson Diz:Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito!”
Homer Simpson Diz:A culpa é minha e eu coloco ela em quem eu quiser!
Homer Simpson Diz:Tentar é o primeiro passo rumo ao fracasso
Homer Simpson Diz:Marge, lembre-se, se algo der errado na usina, culpe o cara que não sabe falar inglês!
Homer Simpson Diz:Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar… Um dinossauro!
Homer Simpson Diz:Operador! Me dê o número do 911!
Homer Simpson Diz:Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve, Superman.
Homer Simpson Diz:Por que eu tive que nascer pai?
Homer Simpson Diz:Para mentir, apenas duas coisas são necessárias: alguém que minta e alguém que escute a mentira.
Homer Simpson Diz:Álcool… A causa e solução de todos os problemas.
Homer Simpson Diz:Cala a boca Pensamento, ou te enfio uma faca.
Homer Simpson Diz:É melhor ver coisas do que fazer coisas.
Homer Simpson Diz:Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca.
Homer Simpson Diz:As respostas para todos os problemas da vida não estão estão na TV!
Homer Simpson Diz:Deus, porque eu tenho que gastar 2 horas do domingo na igreja ouvindo as diferentes maneiras que irei para o inferno?
Homer Simpson Diz:Eu não sou Deus. Deus tem barba branca e escreveu o Código Da Vinci
Homer Simpson Diz:Muito bem Cérebro, você não gosta de mim e eu não gosto de você. Mas vamos logo acabar com isso e eu vou poder voltar a matá-lo com cerveja.
Homer Simpson Diz:Por favor, não me coma! Eu tenho mulher e filhos. Coma eles!
Homer Simpson Diz:Vou fazer o que faço de melhor, mentir para uma criança
Homer Simpson Diz:Chorar não vai trazer de volta seu cão, a não ser que suas lágrimas tenham cheiro de ração.
Homer Simpson Diz:Tenho três filhos e nenhum dinheiro…por que não posso ter nenhum filho e três dinheiros??
Homer Simpson Diz:A TV me respeita. Ela ri comigo e não de mim.
Homer Simpson Diz:O casamento é o caixão, os filhos são os pregos!!!
Homer Simpson Diz:Existem três jeitos de fazer as coisas: o jeito certo, o jeito errado, e o meu jeito, que é igual ao jeito errado, só que mais rápido.
Homer Simpson Diz:Não sabia que isso se chamava futebol, achava que se chamava “totó humano”
Homer Simpson Diz:Não vamos entrar em pânico. Vou conseguir dinheiro vendendo um de meus fígados. Posso viver com um só
Homer Simpson Diz:Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro!
Homer Simpson Diz:A vingança é um prato que se come três vezes ao dia.
Homer Simpson Diz:Eu sei que eu não tenho sido um bom cristão, geralmente quando você está no seu blá blá blá, eu estou desenhando ou despindo mentalmente as paroquianas, mas me empresta U$40,000?
Homer Simpson Diz:Ah, sabem como é rapazes, um reator nuclear parece muito com uma mulher você só precisa ler o manual e apertar o botão certo!
Homer Simpson Diz:Bom, esse quadro realmente mostra aquilo que parece ser.
Homer Simpson Diz:Eu não bebo água… Os peixes transam nela
Homer Simpson Diz:Por que tudo que eu chicoteio me abandona?
Homer Simpson Diz:Caro Senhor, obrigado por esse alimento descongelado mesmo que nós não mereçamos, isso quer dizer: Nossos filhos são uns incontroláveis sacanas (perdoe a minha linguagem) mas eles se portam como selvagens, o Senhor os viu naquele piquenique! Puxa… é claro que o Senhor viu, está em todo lugar e é onívoro…
Homer Simpson Diz:A TV nos dá tanto e pede tão pouco
Homer Simpson Diz:Bart vou lhe contar como são as mulheres… as mulheres são como uma geladeira, elas tem 2metros de altura e fazem gelo
Homer Simpson Diz:Tudo que for ter q dar mais de 12 passos para fazer não vale a pena
Homer Simpson Diz:Um viva ao álcool, a causa e a solução de todos os nossos problemas!
MARCOSLOKO diz:Existem mulheres que se conquista com carinho, outras com atenção, mas para todas as outras existe MASTER CARD.
MARCOSLOKO diz:era uma vez uma passarinho, era triste e nunca sorria, um belo dia caiu da arvore e trincou o bico
Marins diz:Se cunhada fosse bom vc num casava com a irmã dela….
Oromolloy diz:se cunhado fosse bom não começava com CU
Paula diz:Não ligue para a vida..ela não tem telefone!
Frases Para MSN
MARCOSLOKO diz:Existem mulheres que se conquista com carinho, outras com atenção, mas para todas as outras existe MASTER CARD.
MARCOSLOKO diz:era uma vez uma passarinho, era triste e nunca sorria, um belo dia caiu da arvore e trincou o bico
Marins diz:Se cunhada fosse bom vc num casava com a irmã dela….
Oromolloy diz:se cunhado fosse bom não começava com CU
Paula diz:Não ligue para a vida..ela não tem telefone!
Samuel Machado diz:Eu amo a vida, mas se um dia eu perder ela eu morro D=…
Chelli ® diz:Não sou burra, sou um depósito de informações inúteis
Oromolloy diz:pirulito q bate bate, pirulito q ja bateu, se vc naum é meu amigo então pq roubou a minha bicicleta
м α я i diz:Perdoar é divino. Mas mandar para o inferno é muito mais legal…
м α я i diz:Se a vida bota pedras no seu caminho, aproveite para atirá-las na testa de quem merece
Frases Para MSN
Samuel Machado diz:Eu amo a vida, mas se um dia eu perder ela eu morro D=…
Chelli ® diz:Não sou burra, sou um depósito de informações inúteis
Oromolloy diz:pirulito q bate bate, pirulito q ja bateu, se vc naum é meu amigo então pq roubou a minha bicicleta
м α я i diz:Perdoar é divino. Mas mandar para o inferno é muito mais legal…
м α я i diz:Se a vida bota pedras no seu caminho, aproveite para atirá-las na testa de quem merece
